Անվանել այն, ինչ զգում ես, հնչում է մտքումս, բայց լավ չեմ կարողանում անվանել այն։

Այն ինչ-որ հոգնածությունից, ապա ձանձրույթից առաջացող անկայուն անհանգստություն է, որ աճում է ներսումս ու որից սկսում եմunsettled դառնալ, կորցնում եմ ներքին կայունությունս, անընդհատ ինչ-որ բան եմ որոնում, բայց անընդհատ կորցնում եմ, մոռանում կամ կորցնում հետաքրքրությունս։ Տեղումս պտտվում եմ, անընդհատ թվում է, ինչ-որ բան պետք է անեմ, հանգստանամ, խոսեմ, անեմ, մտածեմ, բայց հետո այն փոխակերպվում է մենակության խորը զգացման։ Մենակություն ֆիզիկապես, մտավոր և հոգևոր։ Սկսում եմ մեղադրել ինքս ինձ, որ մենակ եմ, սեռական ցանկությունս սպանում է ինձ, հետո սկսում եմ մեղադրել ինքս ինձ, որ կողքս ոչ մեկ չկա, ում հետ կարող եմ խոսել ու ուրիշներին տղամարդկանց հասնելու ձտումը տանջում է ինձ։ Վերջում մտածում եմ, որ հոգևոր մենակ եմ, անտուն, անհոգի, անհետաքրքիր, անկարող, աննպատակ, անկատար, անպիտան ու լուռ փորձում եմ համակերպվել դրա հետ։ Հետո մի պահ ուշքի եմ գալիս, մտածում եմ՝ այս ամենը ժամանակավոր է, կյանքը ավելի գունավոր է, քան այն ինձ հիմա թվում է, և ես ավելի գունավոր եմ, քան ինչպես ինձ թվում եմ։

Հետո համբուրում եմ ձեռքս։ Ուզում եմ ամեն ինչ լավ լինի։ Գտնես ներքին կայունությունդ, բայց նաև գտնես մենակության սփոփանքդ։ Սիրում եմ քեզ։